La verdad no existe

Por Caro Leguizamon

Creo que estamos en un mundo donde la verdad no existe. Donde la gente se dice sólo lo que se quiere escuchar. Cuando sos chico te enseñan que mentir está mal y creces mamando a tu mamá diciéndole a tu papá que lo ama, cuando por las noches escuchas que en realidad no.

La gente te dice lo que es mejor para el momento por el que estás pasando, pero ¿está mal eso? Es decir, estas en una relación en la que sos capaz de perdonar la infidelidad, pero tu imagen exterior no te lo permite. La gente te ve como alguien que no puede aceptarlo, entonces rogas porque no te lo diga pero le pedís que sea sincero.

Le revisas el teléfono buscando una verdad que sabes, te va a doler. Entonces ¿para qué la buscas?

La vida es más fácil con la mentira en puerta. La gente vive más feliz mintiéndose. No estamos preparados para vivir en una realidad tan sincera. Pero en todo caso lo que está mal es juzgar, o mejor dicho, no entender que los demás juzgan según su criterio. Según la vida que para ellos esta bien.

Pero lo único que importa en tu vida, es tu criterio. Pero la verdad, decir siempre la verdad hace mal. Terminas siendo mala persona, dejas de ser sincera. Cuando sos frontal y decís lo que pensas, es ahí cuando te catalogan como reacia o agresiva.

Lo primero que te dice la gente es: "A mí me gusta la gente sincera". Y ya te está mintiendo. Si alguien, un amigo, viene y te dice que no tiene ganas de hablar con vos porque le callo como el orto lo que dijiste. Te vas a enojar, te va a herir, te vas a sentir una basura, lo vas a querer mandar a la mierda y vas a decir que es histérico. ¿Qué tan malo puede ser decir lo que uno siente cuando lo siente?

Por supuesto que la próxima respuesta va a ser, no es lo que decís, sino cómo lo decís. Pero, ¿yo se cómo se lo tengo que decir a cada persona que conozco?... ¿Cómo hago para que entienda lo que quiero decir y no malinterprete las palabras, el tono y lo no dicho?...¿Cómo hago para sentir que puedo decirle cualquier cosa a cualquiera que total, va a estar todo bien?

Pero entonces me pregunto, si el otro me dice algo que yo no quería escuchar, como puede ser: "ya no te quiero como antes". Automáticamente voy a tratar de transformar las palabras para que terminen diciendo: "mis amigos me convencieron de que la soltería es mejor, disculpame yo quiero seguir estando con vos, pero los pibes son los pibes". ¿Cómo hace el otro para que yo entienda lo que él me quiso decir y yo no tergiverse las cosas, es decir, adapte a mi experiencia de vida las palabras, el tono y lo no dicho?

Claramente la verdad a veces, no es la mejor respuesta. O por lo menos, la verdad con pocas palabras. Y volvemos a lo mismo, ¿cuándo mentir esta bien?, ¿cuándo decir la verdad esta bien?

¿La sinceridad es una forma de seguir manteniendo adentro mio una forma de poder lastimarme sin darme cuenta?... Yo pido sinceridad, pero ¿a mi misma, me la digo? Trato siempre de tener los pies sobre la tierra, trato siempre de palpar la vida misma, indagándome a mi misma sobre la vida.

Actúo de forma inadecuada según la gente que miente y dice querer la verdad. Pero ¿quién soy yo para andar tirando verdades en las narices de alguien?... Si la gente no la quiere escuchar, ¿para qué lastimar a la gente con mi naturaleza bruta?

Es absolutamente verdad, que me miento cada vez que me duele. Es real que me digo que todo va a estar bien cuando se que falta para que eso pase, porque no me creo. Porque se que me estoy mintiendo para poder sonreír. Entonces si te mentís, eso... ¿está bien o está mal?. En fin estoy haciendo lo mismo que el resto nada más que sólo me miento a mi misma, para creer que estoy rodeada de gente que miente y no quiere escuchar la verdad, cuando sólo yo soy la que se miente y no soporta a aquella gente que no lo hace. Que puede vivir su realidad.

Pero ¿es verdad eso u otra vez, otra vez me estoy mintiendo? ¿Estoy creando una duda sobre mi misma para estar un poco más conforme con el mundo en el que me toca vivir? ¿De verdad estoy manipulando las palabras de los demás a favor de mi beneficio emocional o simplemente estoy siendo más cruel conmigo misma?

Entonces, no sé si quiero escuchar la verdad de los demás. Entonces, no sé si en ese momento quise escuchar de tu boca: "no siento las mimas ganas de estar con vos como antes". En ese momento, sólo buscaba un abrazo y que te cayes y que me mientas. Y que me digas que estabas confundido porque tus amigos te estaban dibujando la realidad, pero que simplemente me querías con vos.

Aunque no creo que hoy te quiera al lado mio.

Exijo las cosas de frente, sólo eso pido, para poder explicar cual era en realidad mi objetivo con esas palabras, poder disculparme y tener otra oportunidad para no lastimar. Que en fin es eso lo que busco cuando digo la verdad.

"La verdad duele menos que la mentira"...

Esa frase, eso me lo dijeron una vez, sólo una vez basto para que yo no quiera volver a mentir. Me puedo dar el lujo de jactarme de manipuladora de la verdad cuando era aún más joven e inexperta, sé que lo sigo siendo, y es por eso que no sé si lo que hago está bien o está mal. Decir la verdad cuesta caro, es un juego del que cuesta salir. Ser falsa como todo el mundo, hipócrita, eso no cuesta, pero en tus valores interiores es ahí donde te espera la factura. Es ahí cuando el dolor se incrementa porque te vas viendo cada vez un poco más sola. Cuando entendes que a la gente no le gusta la verdad porque vive bien en su mundo de fantasía.

Estuve mucho tiempo creyendo en la gente, y siempre dudando. Hoy no dudo. Hoy sólo escucho lo que me dicen y espero sinceridad. Espero eso que doy. Espero que la verdad duela menos que la mentira. 


Del N° 2 de octubre